Der kürzeste Weg zwischen 2 Menschen ist ein Lächeln!

  Startseite
  Über...
  Archiv
  Planlos
  Dreamplace
  Hymne an mein Leben
  Und dann warst du weg...
  Das Mädchen
  Gone
  Hoffnung, Schmerz, Trauer, Liebe, Hass!
  Nowhere
  Gästebuch
  Kontakt
 



  Links
   Brotha
   Ebay
   Lyrix
   Planlos



http://myblog.de/suicidaldream

Gratis bloggen bei
myblog.de





Der Himmel kann warten....

Ich schwebe in einer Leere, ähnlich dem Tod
es ist nur ein Augenblick, Atemlos
doch Du bist nicht mein Erbe
und dies ist nicht der Tag, an dem ich sterbe........

Es ist schon sehr komisch, ich drück mich davor zu schreiben und es wird immer weniger, ich rede mir ein es sollte so nicht sein. Das Leben lässt mich auf jeden Fall gut süren das es da ist, es lässt mich einfach nicht in ruhe, es beeinflusst mich immer und immer wieder aufs neue, stellt mir steine in den weg und verschließt mir türen. Es ist irgendwie nicht fair zu mir, wie ich finde.

Ich wusste mein Weg würde lang und steinig sein, aber so????
Ich meine mittlerweile habe ich 3 Geburtstage, eigentlich sogar 4, das eine mal wo mir der ganze Kopf in Flammen steht könnte ich eigentlich mitzählen, denn das Gefühl des Todes war nich sehr weit entfernt.

Mein erster Geburtstag ist der an dem ich geboren wurde, der tag meiner Exsistenz, der Tag an dem alles begann, der Tag der nie wieder endetete......mein Leben

Mein zweiter Geburtstag war vor ca. 3 Jahren, komisch das ich sogar das Datum vergessen habe, aber vielleicht auch gar nicht so schlecht, es war der Autounfall mit "Nichts". Der Tag an dem ich dachte das wäre mein letzter, doch es war erst der Beginn eines neuen Abschnittes meines Lebens voller Angst.

Mein dritter war am 7.9.2008 als ich mit Madison unterwegs war zu einem Geburstag und wir einenb Autounfall hatten, ich hatte mich nur leicht verletzt, aber es war ziemlich schlimm für mich, jetzt habe ich noch mehr Angst.

Ich weiss nicht was das soll, warum werde ich von solchen Höllentaten verfolgt, wieso passiert mir dann immer so gut wie nichts, was soll mir das sagen? Was soll das für ein blödes Zeichen sein, Gott ich versteh es nicht!

Willst du mir damit zeigen wie wertvoll unser Leben doch ist und das es jeden tag zu Ende sein kann?

Das wusste ich voher schon, im Gegenteil du vermiest mir das Leben mit solchen Aktionen nur, da ich mich kaum noch aus dem Haus traue geschweige denn ins Auto!!!
Schick mir nen Brief oder ne Mail und lass solche dummen Aktionen, ich verzichte dankend!
Ich verspreche nochmal genau drüber nachzudenken, aber du weisst das einzige was ich mir wünsche ist endlich glücklich zu sein, vor allem glücklich zu sein wer ich bin.
Es ist so schwer. Ich weiss nich wieso ich so unzufrieden bin, so verbittert.
Madison kann es sich vol selbst nicht erklären, er ist nicht schuld daran, aber ich würde ihm am liebsten die schuld geben, damit ich es mir erklären könnte. Gerade ist es komisch, seit dem Unfall hab ich das Gefühl er ist anders, er verhält sich so komisch, er interessiert sich nicht für mich, nur für sein Auto, gerade jetzt wo es mir nicht gut geht und ich froh wäre, wenn er für mich da wäre, ist er es genau nicht! Er fragt mich nicht wie es mir geht, er ruft nicht an, er ist total abgenervt wenn ich ihn anrufe und will das ich ihn in Ruhe lasse weil ich nerve.
Es ist als würde er mir die Schuld an dem Unfall geben, dabei hatte keiner von Uns Schuld. Ich fühl mich echt mies, ich weiss es war nicht schön für ihn und das er kein Auto mehr hat is doof, aber hey wir leben, uns geht es (einigermaßen) gut, was anderes zählt nicht.
Ich bin schon ziemlich traurig das er mich (mal wieder) in schweren Situationen hängen lässt, das lässt mich zweifeln ob ich das so kann, ob ich das so will. Ich meine wenn ich mir vorstelle in Zukunft kommen vielelciht noch schwerere Zeiten und ich dann genau alleine da stehe weil er mich hängen lässt, dann will ich das so nicht. Ich kann das so nicht. Dazu sind Beziehungen nicht geschaffen um den Partner in schweren Zeiten im Stich zu lassen (in guten wie in schlechten zeiten), man sollte immer für einander da sein.

Ist das zu viel verlangt, hab ich da was falsch verstanden?
Ich will doch einfach nur in den Arm genommen werden und jetzt sitz ich hier alleine mit den Gedanken an den Unfall, Nachts wach ich schweißgebadet auf und habe Angst, aber er ist nicht da. Ich kann nicht für ihn da sein, ich weiss nicht was das soll.

Ich liebe ihn!

Ich weiss es wird nicht leicht, ich werde es versuchen, bloss leider umso mehr zeit vergeht udn ich alleine bleibe umso mehr Schäden hinterlässt das. Ich möchte das er jetzt da ist, in diesem Moment, damit ich sowas nicht schreiben muss, damit ich nicht wildfremden menschen mitteilen muss das ich keine lust mehr habe!
Menschen die nicht wissen wo ich wohne, wer ich bin, wie ich aussehe, menschen die vollkommen voreingenommen sind.
Ich meine vielleicht liesst es auch gar keiner, vielleicht ist es einfach eine Art mir selbst zu helfen, das auzudrücken, was mich nicht in frieden lässt!

HILFE!

HILFE! HILFE!

Soll ich mir verdammt nochmal ein Schild um den Hals hängen, das jemand sieht, das ich innerlich zerbreche und alles was ich brauche ist ein wenig Aufmerksamkeit, Verständnis und Zuneigung.
Ein bisschen von al dem.

Stattdessen höre ich mir Musik an, wünschte mir wie immer ich wäre wie sie, ich könnte wie sie, mich in eine andere Welt versetzten, jemand anders sein, ich könnte Menschen beeindrucken, ich hätte eine Fähigkeit die nicht alle können, ich hätte nur ein winzig kleines bisschen talent.
Und ich werde immer hier sitzen, den es wird nix geben, wasmich zu etwas besonderen macht, ich werde nie singen können und mir somit einen lebenstraum erfüllen, ich werde nie versuchen meine Gefühle in Musik auszudrücken, ich werde nie Schriftstellerin werden, weil meine rechtschriebung fürn Arsch ist.
Doch der wahre Grund warum ich all das nicht sein werde ist, dass ich es nicht wirklich versuche, das ich nicht stark genug bin, das ich nicht an mich glaube und keine geduld habe.

Abgesehen davon gibt es in meinem Leben genug wunderbare Musiker die mich berühren! Danke dafür!

Ich werde mich dem Sofa übergeben, mein zur Zeit wohl einziger Freund, also hofft das Madison die Liebe in sich zurück endeckt und weiß, das ich die jenige bin die imer da sein wird.

Und hey, gebt acht im straßenverkehr, er ist hinterlistig und gemein, ihr könnt nicht immer alles beeinflussen, wenn Gott seine Jünger auf die Straße schickt und böses zu vollbringen.

Hochachtungsvoll Happy
8.9.08 21:37
 


Werbung


bisher 0 Kommentar(e)     TrackBack-URL

Name:
Email:
Website:
E-Mail bei weiteren Kommentaren
Informationen speichern (Cookie)



 Smileys einfügen



Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung